Om bekend te maak of nie te openbaar nie?

Self-bekendmaking van seksuele trauma is 'n vraag wat baie oorlewendes oorweeg. "Maak ek bekend of nie, en indien wel, aan wie, onder watter omstandighede, en hoe is dit die beste om dit te doen?" Sommige kies om wyd bekend te maak (byvoorbeeld om 'n boodskap op sosiale media aan vriende en familie te plaas), terwyl ander kan kies om dit nooit te openbaar nie (bv. Om nooit 'n siel te vertel nie, selfs nie aan 'n eggenoot nie).

In 'n onlangse studie deur Gundersen en Zaleski (2020) is bevind dat die motivering van diegene wat hul seksuele aanrandingsverhale aanlyn geplaas het in vier hooftemas val: "Ek wou nie meer stilgemaak word nie"; "Ek het myself 'n bron genoem"; "Die heining begin gate in het sodra u dit openbaar ('n metafoor vir 'n versperring met ander)"; en "Om my bekend te maak, was 'n vorm van vernuwing." Diegene wat deelgeneem het, was gemotiveerd om bekend te maak vir persoonlike bemagtiging en om by te dra tot 'n breër aanlynverhaal van oorlewendes.

Die keuse om dit bekend te maak, kan egter strydig wees met kommer oor terugslag, impak op verhoudings of blootstelling/kwesbaarheid. Dit kan riskant wees om dit bekend te maak, nie net uit vrees vir die ontvangs van ongeldige antwoorde nie, maar ook uit 'n werklike kommer oor vergelding of verhoogde gevaar. 'N Swak reaksie van ander kan toekomstige openbaarmakings stop. Soos Ahrens (2006) uit navorsing toon, is dit minder geneig om mense weer negatief te reageer as mense negatiewe reaksies ervaar na aanleiding van die onthulling, wat moontlik die behandeling en genesing kan belemmer. Tog kan daar druk wees om aan gesondheidsorgwerkers, familielede of u intieme verhouding bekend te maak.

Kom ons sê dat u besluit om nie bekend te maak nie, want dit het sy voordele. Byvoorbeeld, nie-openbaarmaking kan beskerm teen oordeel, onomwonde opmerkings, blaam, die gebruik van die inligting as 'n wapen teen u, of op een of ander manier 'n verhouding besmet. Alhoewel geheimhouding sommige probleme rakende privaatheid kan oplos, kan dit ander probleme veroorsaak, soos die gevoel dat daar 'n emosionele versperring tussen u en ander is. As u besluit om dit nie bekend te maak nie, voel u miskien dat 'n deel van u nie eg is nie en iets wegsteek wat belangrik is in u lewe. Openbaarmaking beteken ook geen ondersteuning met betrekking tot wat gebeur het nie. Wat as u geaktiveer word of 'n trauma-verwante reaksie het, sal ander dit nie verstaan ​​nie, en sal hulle u ook nie kan help nie. As u u van ander onttrek, wonder hulle miskien verkeerdelik wat hulle verkeerd gedoen het, of waarom u dit nie meer hou nie.

Aan die ander kant kan sommige kies om aan ander bekend te maak, miskien 'n paar goeie vriende, 'n berader of 'n romantiese maat vertrou. Daar kan verskeie voordele wees aan die bekendmaking, soos om jouself en ander te help om sin te maak van wat gebeur het, om intimiteit, vertroue en kontak met ander te verbeter, jou 'n platform te gee om te kommunikeer oor die hantering van strategieë, om meer outentiek en eerlik te voel en om jouself te bevry van dra 'n gewigtige las van die verlede. En natuurlik is daar moontlike risiko's verbonde aan die bekendmaking. Sommige verstaan ​​of reageer ondersteunend of nie.

Die vraag ontstaan ​​dus weer: om bekend te maak of nie te openbaar nie? U is die eienaar van u verhaal en die keuse en inhoud van wat u bekend maak en aan wie die uwe is. Daar kan verskillende oorwegings wees wanneer u oorweeg om bekend te maak, afhangende van wie (bv. deur die openbaarmaking. (Daar is meer spesifieke kwessies rakende seksuele verhoudings wat in 'n ander pos behandel sal word.)

Hier is 'n paar oorwegings as u besluit om dit bekend te maak:

1. Oorweeg die kwaliteit van die verhouding. Voordat u besluit om bekend te maak, is dit nuttig om die kwaliteit van u verhouding te evalueer. Hoe het hierdie persoon in die verlede persoonlike inligting ontvang? Was hulle ondersteunend? Het die ontvanger ook privaat dinge met u gedeel? Hierdie uitruil bou 'n grondslag van vertroue in die verhouding.
2. Oorweeg die tydsberekening van u aandeel. Ideaal gesproke is julle albei ontspanne, gefokus en nie tydgedruk nie.Om te deel terwyl jy na 'n film, sport of met die telefoon kyk, is nie ideaal as jy aandag van iemand wil hê nie. Dit is ook nie ideaal om onmiddellik na intimiteit, op 'n vakansie of tydens iemand se spesiale geleentheid (verjaardag, troue, Valentynsdag, ens.) Te deel nie.
3. Oorweeg hoeveel om te deel. Net omdat u kies om iemand te laat weet wat gebeur het, beteken dit nie dat hulle elke detail moet ken nie. U hoef nie meer te deel as wat u wil nie. As u te veel deel en die ontvanger vrae stel wat u nie wil beantwoord nie, stop dan. Haal asem. Grond jouself. Soms vra mense vrae omdat hulle nie weet hoe om anders te reageer nie. U kan kommunikeer dat u nie meer daaroor wil praat nie. Herfokus dan weer op dit waaroor u wil praat.
4. Wil 'n sekere reaksie ontvang. Wees bewus van u verwagtinge waarom u dit wil bekend maak. Alhoewel u kan hoop op 'n sorgsame, empatiese, vertroostende en ondersteunende reaksie, is dit meer waarskynlik dat die persoon 'n vloed van reaksies het. Alhoewel u hierdie probleem al 'n rukkie hanteer, is dit nuwe en onverwagte inligting vir die ontvanger. Vanuit die oogpunt van die ontvanger kan dit skokkend, eng en moeilik verstaanbaar wees. Hulle voel dalk kwaad, hulpeloos en skuldig. Dit kan onrealisties wees dat die ontvanger van u openbaarmaking die perfekte antwoord vir u kan hê, terwyl hulle hul eie ontsteltenis en reaksie vir hulself het. Dit is handig om te besef dat hulle werklik werklik besorgd oor u is en oorweldig kan word terwyl hulle sukkel om te verstaan ​​wat gebeur het.
5. Begryp nie die ervaring van die ontvanger nie. Dit kan realisties wees om hierdie persoon ruimte te gee om hierdie inligting te verwerk (in verteerbare happies). Miskien is die eerste reaksie 'n vorm van weerstand ("Nee! Dit kan nie wees nie") en hy of sy kan iets onvanpas of blameer. Weereens, asemhaal en gee hierdie persoon 'n bietjie ruimte en tyd om te reageer. Kom dan terug en vra of hulle weer daaroor wil praat. Miskien sal u hul reaksie of u reaksie op hul reaksie kan verwerk.

As u die openbaarmaking as 'n toets van iemand se liefde vir u beskou, kan dit 'n emosionele ramp wees. In plaas daarvan het die ontvanger moontlik leiding nodig oor hoe om te reageer. Gee hulle 'n kort inleiding, het empatie vir hoe dit vir hulle kan wees, gee hulle tyd om te verwerk, vermy te veel besonderhede te gou. Help hulle om u te help.

Een idee is om te begin met algemene stellings, soos: 'Ek wou hê dat u moet weet dat ek seksuele trauma ondervind het toe ek in die weermag gedien het (in die kinderjare, ens.). Ek stel nie daarin belang om deur besonderhede te gaan nie, maar ek wil u ondersteuning hê terwyl ek aan my genesing werk. ” Alhoewel dit kontra-intuïtief klink, is dit tog u wat die trauma opgedoen het, maar openbaarmaking gaan oor die deel en versterking van die verhouding met wie u openbaar maak. As dit gepas voel, kan u die ontvanger bedank, gerusstel en ondersteun. Byvoorbeeld, 'Ek weet dit moet moeilik wees om te hoor. Dankie dat u so 'n goeie vriend was, ek waardeer u opreg. " Dit kan ook nuttig wees om die persoon te laat weet wat u van hom wil hê. “Ek wil net hê jy moet luister.” Of, "Ek wou hê jy moet weet hoekom ek angstig is." Of, 'Wat my regtig sou help, is as u dit kan doen_wanneer ek dit doen/sê_.'

Afhangende van die verhouding, is daar moontlik opvolggesprekke, al dan nie. U het die mag om 'n gesprek te voer, te deel of nie te deel nie, 'n blaaskans te neem en/of uit te druk soos u wil. Alhoewel dit moeilik is om te navigeer, moet u onthou dat u nie alleen is nie en dat u ondersteuning het.

Oordenking:

As u 'n bos bome sien, blyk dit dat hulle apart en los is. Maar in werklikheid is hul wortels vervleg en kan hulle met mekaar kommunikeer. So kan ons ook apart lyk, maar in werklikheid is ons almal verweef. En net soos u hierdie artikel nou lees, kommunikeer ons.