Hou 'n besige skedule angs en depressie in die baai?
Tevrede
Die vakansieseisoen begin met 'n gedreun hier in my klein wêreldjie. Dit is die eerste danksegging sonder my ma, en soos dit nader kom, voel ek opdringerig. Waarheen sal ek gaan, noudat ek nie meer hoef saam met haar vir kalkoen by die ouetehuis te gaan nie? Ek voel hartseer: ek mis haar en sal die pragtige rit oor die staat New York mis, maar ek is redelik seker dat ek nie die spanning en hartseer sal misloop om saam met bekende ouderlinge te sit nie, soos die Britse sitkom sê: "Waiting vir God. ”
En ek doen dit nie, maar ek skep my eie angs en hartseer. Ek doen wat ek altyd doen as ek spoedig, angstig en alleen is. Ek laai my skedule op, want besig wees hou depressie weg. Of so dink ek.
Ek wag om te sien of my goeie vriende hul gewone Thanksgiving -byeenkoms hou, maar hierdie jaar gaan hulle familie sien, so dit is uit. Ek aanvaar 'n uitnodiging na 'n ander vriend se groot familie, waar die kos heerlik sal wees, die meeste van die familie sal nie onthou dat hulle my ses of sewe keer ontmoet het nie, en ek sal kans kry om met my vriend te praat en haar kinders en kyk na die groter gesinsdinamika terwyl ons eet. Ek sal ook hand bysit met die skottelgoed, 'n paar klapstoele en 'n bottel wyn saambring en my vriendelike, gemaklike self wees.
My kerk eet 'n skinkbord na die ekumeniese dankseggingsdiens, en ek meld dit aan, want dit sal die middag wees en my vriend se aandete is om 16:30. Ek bied aan om kapokaartappels, baie en baie kapokaartappels saam te bring, aangesien 'n mens nooit te veel kan hê nie. Ek geniet die kans om 'n maaltyd te deel met ander mense wat van die gesin geskei is en eensaam voel. Ek leer hoe om alleen te wees in 'n kerk vol gesinne, en dit is 'n goeie geleentheid om te sien wie anders alleen is. Ek is verbaas om te besef dat ek regtig uitsien na hierdie ete, en ek is amper spyt dat ek die vriendelike uitnodiging vir die groot maal aanvaar het. Maar ek kan albei doen. Of so dink ek.
Dan kom daar nie net een nie, maar twee omwentelinge: my goeie vriendin Margaret se planne verander, en ek bied ter plaatse middagete aan om Thanksgiving -ete te kook, en laat vaar van my plan om aan die ete by die kerk deel te neem. En byna onmiddellik kry ek 'n oproep van die vriend wat die bash aanbied, en laat my weet dat die tyd verander het van 4:30 tot 1:30. Ek voel gefrustreerd, maar met 'n bietjie afknouery, dink ek, kan ek nog steeds albei doen.
Ek kondig aan Margaret aan dat ons aandete om 5:30 in plaas van die middag moet wees, en ek bied aan om die hope aartappelpuree by die kerklike ete te voorsien, alhoewel ek nie daar is om te eet nie - die aanbod word met lemoene aanvaar , en ek is verheug dat my hulp nodig is. Ek koop die kos vir Margaret se ete, sluk ten koste van my, en maak 'n plan om die kos betyds voor te berei en na die huis en na haar huis te vervoer om 13:30 by die bash te kom. Baie maklik.
Ek sien Woensdag terapiekliënte, en is 'n bietjie te moeg om tien pond aartappels te skil en fyn te maak. Ek besluit ek kan afstand doen van die kerkdiens en net die aartappels aflaai terwyl die diens aan die gang is; Ek los al die voorbereidings vir Donderdagoggend. Ek kan dit doen.
Miskien is ek 'n bietjie bekommerd oor hoe lank al die voorbereiding kan neem, ek het slapeloosheid en staan op om 02:30 en begin aartappels skil. Ek kry dit, en die ander voorbereidings, betyds gedoen. Ek oorweeg om omstreeks 8:30 terug te gaan slaap voordat ek alles aflewer, maar besef dat as ek wakker bly, ek die kos by Margaret kan aflewer en om 10:30 na die kerkdiens kan gaan, voordat ek kan gaan en na Margaret's kan gaan aandete. In die huis wat Jack gebou het , begin my brein spat. Maar ek weet ek kan dit doen.
En ek doen: ek laai aartappels, vulsel, sous, groenboontjiebak, bosbessiesous, vonkelende cider en 'n kalkoen by Margaret af, waar ek agterkom dat my bedienings nogal koel ontvang word. Ek het latte saamgebring, maar word nie genooi om te bly nie. Ek voel baie vreemd, ongemaklik, seergemaak. Ek het baie werk gedoen om hierdie aandete voor te berei. 'N Flits van bekommernis vlam in my op: wat het ek verkeerd gedoen? Op pad kerk toe, terwyl ek aan my super-soet latte drink, kom ek op verskeie moontlikhede, verskeie mislukkings in myself. Miskien het ek nie genoeg gedoen nie, miskien was ek te baas oor die bring van die kos, miskien is dit te moeilik vir Margaret om die kalkoen te kook. Die kommunikasie werk tans beslis nie.
Ek kom betyds kerk toe om die aartappels in die oond te sit om warm te bly. Die organiseerder van die kerkmaaltyd vertel my dat iemand anders baie aartappels gebring het. 'Sy het nie aangemeld nie,' sê Ellen bedroef. “Ek is jammer, ek het nie geweet nie.” 'Goed,' sê ek stadig en ignoreer my vlam van wrok. 'Miskien kan mense huis toe neem. Ek het meer as wat ek nodig het. ” Sy knik, maar haar gesig weerspieël spyt. Miskien sien sy iets in my gesig, iets wat ek myself nie laat voel nie.
Ek verlaat die kombuis en gaan die heiligdom in, waar ek alleen in die kerkbank sit en luister na die voorspel, 'n verskeidenheid Thanksgiving -gesange. Ek sien wie daar is: drie of vier gesinne met kinders, 'n halfdosyn vroue uit 'n groepshuis, 'n Katolieke priester uit die plaaslike klooster, die biskoplike rektor, ons predikant en ongeveer 30 mense wat alleen is. Die meeste van ons is middeljarige, goed aangepaste, aktiewe lidmate van die kerk. Namate die diens verloop, merk ek op dat byna almal van ons alleenlopers ons oë met sakdoeke of Kleenex op verskillende punte vee.
Angs noodsaaklik lees
Chroniese besluiteloosheid: tussen 'n rots en 'n harde plek
Vars Publikasies
