Dink u nie dat u problematiese gesinsverhoudings kan bestuur nie?

Vakansiedae is 'n tyd vir vreugde en verbinding; herinner met die gesin aan kosbare herinneringe en maak saam nuwe herinneringe. Die vakansie is ook 'n tyd van spanning en moontlike konflik vir gesinne onder die druk om aan te sluit as die verbinding op enige manier verbreek is. Mense wat wanverwante ouerskap ervaar, ook bekend as nie-vaderlike gebeurtenisse (NPE), verstaan ​​die skending en die kompleksiteit wat dit veroorsaak met gesinsdinamika. Hier is twee voorstelle om gesinsgesprekke en verbintenis tydens die vakansie en daarna aan te spreek: skei die feit van emosie en kom met 'n plan.

Kom ons gebruik 'n voorbeeld van die fiktiewe Jane, wat ontdek het dat sy 'n ander pa het as wat sy grootgemaak het, wat haar gehelp het om te verstaan ​​waarom sy so anders voel as die kant van die gesin. Die ontdekking het die dinamika met die kant van Jane se familie nie verbeter nie - dit het dit waarskynlik vererger. Jane probeer haar nie teen Thanksgiving bywoon nie, want pa se kant van die gesin behandel haar onverskillig as hulle haar stryd nie verkleineer nie. Hulle sê moontlik dinge soos: 'Ek verstaan ​​nie hoekom u dit moes doen nie? Waarom moes u dit agterkom en ons almal seergemaak het? ” Iemand het haar moontlik gevra om nie meer daaroor te praat nie, of die geheim te bewaar en die probleem voort te sit.

Afsonderlike feit van emosie

Ek dink die beste plek om met enige probleem te begin, is die begin, om die redes te identifiseer waarom iets bestaan, wat 'n intellektuele benadering vereis. Om feit van emosie te skei, beteken om te identifiseer waar die emosionele verwringing is, en die mees suksesvolle manier waarop ek vasgestel het dat dit gebeur, is deur dit neer te skryf. As ons emosionele verbindings in ons geestesoog hou, word dit abstrak-vervorming van die werklikheid. Die abstraksies dien dan as die basis van ons persepsie, wat lei tot heuristiese denke; die duimreël dink ons ​​gebruik om baie inligting of onbekendes te verstaan.

Dink aan 'n werkprojek waarvan u nie hou nie. Die kans is goed dat u dit nie geniet nie, omdat u dit as 'n monumentale taak beskou, wat vervelige tyd en ingewikkelde denke neem oor dinge wat u nog nie heeltemal verstaan ​​nie, maar waarvan u 'n slegte uitkoms verwag. Uitstel en vermyding is 'n aanduiding dat u heuristiek gebruik en glo dat dit te moeilik of ingewikkeld is, en dit is eintlik nie anders as hoe ons met moeilike of ongewenste gesinsdinamika omgaan nie.

Voordat u die volgende gesinsbyeenkoms of 'n telefoongesprek met die gesin bywoon, moet u 'n pen en papier uithaal om vas te stel wat die werklike feit is en wat die gevoel is. Om dit in twee kolomme neer te skryf, is die verstandelike oefening om die abstrakte vervormings konkreet te maak. Laat jouself toe om jou eie oordeel te verwyder oor die vraag of jy so moet voel of nie. Laat dit eenvoudig vloei.

Een opdrag om u te help om met die oefening te begin, is om te begin met die vraag "hoekom?" Waarom gebruik Jane se familie mikroaggressies en behandel sy haar anders? Die antwoord is dat dit niks met Jane te doen het nie. Hierdie gedrag is deel van die sosiale norme wat haar gesin geleer is in die era wat hulle grootgemaak is; die kulturele en godsdienstige invloede wat hulle gevorm het en wat generasioneel oorgedra is. Dit maak nie saak wie Jane is of wat sy ontdek het nie, want elkeen wat teen die status quo gaan, sal dieselfde behandeling ontvang in 'n poging om dit terug te bring na die baseline. As Jane eers besef dat dit nie haar persoonlik is wat 'n probleem is nie, kan sy na die emosionele komponent oorgaan.

In die emosionele rubriek kan Jane skryf dat sy as gevolg van hul gedrag kwaad, hartseer en verdedigend voel. Dit is belangrik om die verskil tussen die feite en gevoelens te verstaan, alhoewel die een die ander kan veroorsaak. Deur nog 'n stap verder te gaan, kan Jane die kernoortuigings wat deur die jare heen geïnternaliseer is, ondersoek - omdat sy liefdeloos, onbelangrik of ongewens was - om haarself nog beter te verstaan.

As ons seergemaak word, kyk ons ​​dikwels uit gevoelens van selfbeskerming of geregtigheid oor die gevoelens van die ander kant. Hulle gevoelens bepaal hul redes, net soos vir Jane.Een van die meer algemene redes vir konflik is vrees, miskien die grootste menslike motiveerder. Vrees vir onstabiliteit en om sosiaal uitgeworpen te wees, beïnvloed die gesin se gebruik van woede om lede na te kom.

Maak 'n plan

Om voorbereid te wees op iets, verbeter die vermoë om dit te hanteer aansienlik. Net soos sy voorbereid was op die oorlewing van buitelewe-vaardighede, kon Jane haarself voorberei op gesinsbyeenkomste deur haar reaksies op verwagte probleme in die vorm van 'n indien-dan-vloeidiagram te beplan. Dit word dikwels in die sakewêreld gebruik om strategiese besluite te neem deur middel van voorspellings, en dit kan weer as 'n sielkundige hulpmiddel dien om gesprekke en grense te beplan.

In die voorbeeld van Jane kan sy die verwagte kommentaar en die gemene gedrag wat sy van hulle verwag, opskryf en dan 'n dinkskrum neem van antwoorde op grond van die doelwitte wat sy het. Een van Jane se doelwitte kan byvoorbeeld wees om behoorlik vir haarself op te staan ​​of hul gedrag minder persoonlik op te neem (aangesien dit in elk geval nie oor haar gaan nie). Op grond van hierdie doelwitte kan Jane antwoorde uitdink wat gebaseer is op haar begrip dat die gesin bedreig voel, maar dat dit nie haar persoonlike verantwoordelikheid is om hulle te red van die foute wat hul generasie gemaak het deur die geheim te bly bewaar nie.

Jane kan die defensiwiteit in haar reaksies op selfvertroue bevorder. Sy kan woord-vir-woord-antwoorde memoriseer op passief-aggressiewe of bedoelende opmerkings wat haar doelwit vir grense ondersteun. 'N Goeie manier om dit te doen, is deur vrae te stel, soos:' Ek kan u bedreig voel deur my ontdekking, en ek wil meer weet waarom u bedreig word - wat is u bang dat dit kan gebeur noudat ek weet? ' Die verdediging is weg as Jane die vraag kan stel sonder dat die antwoord beheer hoe sy oor haarself voel. Ongeag hul antwoord, weet sy wat sy nodig het, dat dit reg is vir haar en dat hul gevoelens daaroor haar waarde nie uitbeeld nie.

Almal mag gevoelens hê, en dit maak dat almal se gevoelens vir hulle geldig is. Dit moet nie Jane se doel wees om hul gevoelens of gedagtes te verander nie - dit is buite haar beheer. Tog sou Jane meer emosionele balans bereik as sy enige positiewe interaksies deur die jare kon onthou en dit kon kombineer met die skaal waarop sy die negatiewe weeg. Die neiging om te vergeet dat daar positiewe ervarings was, maak veralgemenings moontlik, wat rasionele denke erodeer.

As deel van Jane se doelwit is om verhoudings met die gesin te behou ten spyte van die konflik wat haar ontdekking veroorsaak het, sal sy moet besluit wat haar perke is. Tot watter punt verdra sy gemene opmerkings en onverskillige gedrag voordat sy 'n grens vra? Op daardie stadium kan 'n grens lyk na verminderde kontak of om te onthou van sekere onderwerpe in 'n gesprek. Dit alles kan bygevoeg word aan die as-dan-vloeidiagram om haar reaksies te help rig en 'n gevoel van beheer te skep oor iets wat Jane nog nooit vantevore gevoel het dat sy die mag gehad het nie. Mense sal aan jou bewys wie hulle is as jy bereid is om te luister. Dus kan Jane se familie bewys dat hulle nie in staat is of onwillig is om haar grense te respekteer nie, en dat die dilemma 'n nuwe stel reaksies van Jane sal lei op grond van wat sy in die vloeidiagram uiteengesit het.

Deur die skryfoefening kan almal leer waar hul gevoelens vandaan kom, watter feite die gevoelens veroorsaak en wat die gevoelens hulle beïnvloed. Dit laat 'n bietjie afstand van die gevoelens wat lei tot beter kommunikasie. Met die indien-dan vloeidiagram kan strategiese beplanning die praktyk van gesonde kommunikasie moontlik maak om 'n doelwit beter te bereik. Niemand het die vermoë om soos 'n gesin seer te maak nie, want niemand is meer veronderstel om ons welsyn te bekommer nie.