Hoe paartjies die verskille in seksuele begeerte hanteer

As dit oor seks in verhoudings kom, kan niks as 'normaal' beskou word nie, en fokus op gemiddeldes vervaag slegs die groot diversiteit van die menslike seksuele ervaring. As u byvoorbeeld wonder hoe gereeld paartjies seks moet hê, mis u die punt. Sommige mense vind een of twee keer per maand meer as voldoende om hulle met hul maat te verbind, maar ander het dit daagliks of selfs meer gereeld nodig. Met ander woorde, mense verskil baie in hul vlak van seksuele begeerte.

Verder, selfs op individuele vlak, kan mense verskille in seksuele begeerte ervaar. Sommige dae voel jy 'n brandende behoefte, ander dae nie soveel nie. En dan is daar die tye dat niks jou in die bui kan kry nie. Hierdie groot verskeidenheid verskille - beide tussen persone en binne individue - is die enigste ding wat 'normaal' is oor seksuele begeerte.

Gegewe hierdie verskille, is dit onvermydelik dat paartjies die diskrepansie van seksuele begeerte sal moet hanteer. Dit is eintlik een van die mees algemene redes waarom paartjies berading soek. Maar met of sonder hulp, vind paartjies wel maniere om te onderhandel oor verskille in seksuele begeerte, hoewel sommige hiervan waarskynlik meer bevredigend is as ander.

Om hierdie kwessie lig te werp, het die sielkundige Laura Vowels van die Universiteit van Southampton (Engeland) en haar kollega Kristen Mark 229 volwassenes in toegewyde verhoudings gevra om die strategieë wat hulle gebruik om seksuele begeerte -afwyking met hul maat te benader, te beskryf. Die navorsers het die resultate van hierdie studie in 'n onlangse uitgawe van die Argief van seksuele gedrag .

Eerstens het die deelnemers gereageer op opnames wat bedoel was om hul algemene vlakke van seksuele tevredenheid, verhoudingstevredenheid en seksuele begeerte te beoordeel. Die navorsers het geen geslagsverskille gevind ten opsigte van seksuele en verhoudingstevredenheid nie. Mans was egter meer geneig as vroue om 'n hoër vlak van seksuele begeerte as hul maat aan te meld, in ooreenstemming met vorige navorsing.

Vervolgens is die deelnemers gevra om aan te meld watter strategieë hulle gebruik het om met hul maat oor verskille in seksuele begeerte te onderhandel. Hulle het ook beoordeel hoe tevrede hulle was met elke strategie wat hulle gebruik het. Dit was 'n oop vraag omdat die navorsers soveel verskillende strategieë as moontlik wou versamel.

Daarna het die navorsers 'n inhoudsanalise gedoen, waarin hulle al die genoemde strategieë in vyf temas kon groepeer, wat hulle ingedeel het volgens die vlak van seksuele aktiwiteit wat betrokke was. (Dit is belangrik om hier op te let dat seks vir die doeleindes van hierdie studie gedefinieer is as omgang.) Dit is wat die navorsers gevind het:

• Onbetrokkenheid. Die maat met 'n laer seksuele begeerte verwerp vooruitgang of protesteer selfs teen hulle, terwyl die maat met 'n hoër seksuele begeerte opgee of hul gedagtes kanaliseer na nie-seksuele aktiwiteite soos oefening of stokperdjies. Terwyl 11 persent van die respondente aangemeld het dat hulle met hul lewensmaat afskakel, het slegs 9 persent van hulle 'n strategie gevind wat tot bevredigende resultate gelei het. Van al die strategieë om verskille in seksuele begeerte te hanteer, is ontkoppeling verreweg die minste nuttig. Dit het ook die potensiaal om die verhouding op lang termyn groot skade aan te rig.
• Kommunikasie. Die egpaar bespreek die redes vir die teenstrydigheid tussen seksuele begeerte en probeer 'n kompromisoplossing vind, soos om seks vir 'n ander tyd te beplan. Slegs 11 persent van die respondente het gesê dat hulle hierdie strategie gebruik, maar 57 persent het gesê dat dit nuttig was. Paartjies kom nader aan mekaar as hulle openlik en eerlik kan kommunikeer oor hul gevoelens en begeertes, en hulle kan ook hul verskille in seksuele begeerte oplos deur dit te doen. Pogings tot kommunikasie kan egter ook tot frustrasie lei as vennote verdedigend raak of ongemaklik voel om oor seksuele kwessies te praat.
• Betrokkenheid by aktiwiteite sonder vennoot. Hierdie tema bevat aktiwiteite soos solo -masturbasie, kyk na pornografie en die lees van romanse of erotika. Ongeveer 'n kwart van die respondente (27 persent) het op hierdie manier seksuele verwerping hanteer, en byna die helfte hiervan (46 persent) het dit as 'n nuttige strategie beskou. Trouens, meer as die helfte van die respondente noem masturbasie as een van hul strategieë, selfs al is dit nie hul mees algemene benadering nie. As 'n stopgaping vir 'n tydelike verskil in seksuele begeerte, is selfstimulasie 'n redelike goeie oplossing. Wrok sal egter waarskynlik ontstaan ​​as een maat voel dat dit die enigste manier is waarop hulle in hul seksuele behoeftes kan voorsien.
• Betrokkenheid by aktiwiteite saam. Dit sluit aktiwiteite in soos knuffel, massering en saam stort wat tot seks lei, al dan nie. Alternatiewelik kan die lae begeerte-vennoot 'n alternatiewe seksuele aktiwiteit aanbied, soos onderlinge masturbasie of orale seks. Meer as 'n derde van die respondente (38 persent) het aangemeld dat hulle so 'n benadering gebruik, en meer as die helfte hiervan (54 persent) het bevind dat dit tot bevredigende resultate gelei het. Selfs nie-seksuele aktiwiteite, soos om saam 'n maaltyd te kook of hande vas te hou terwyl hulle in die park stap, kan belangrike bindingservarings vir paartjies wees, en dit kan die lae-begeerte maat help om seksuele belangstelling by hul belangrike ander te herwin.
• Hou in elk geval seks. Vir sommige paartjies bied die lae-begeerte-maat 'n 'quickie' in plaas van 'vol seks'. Ander stem soos gewoonlik in tot seks, alhoewel hulle nie in die bui is nie, maar dikwels vind hulle hulself wakker in die proses. Respondente wat aangemeld het dat hulle hierdie benadering gebruik het, dui gewoonlik aan dat hulle glo in die belangrikheid van seks in 'n verhouding en hul begeerte om aan die behoeftes van hul lewensmaat te voldoen. Alhoewel slegs 14 persent van die respondente gesê het dat hulle hierdie benadering gebruik, het meer as die helfte van hulle (58 persent) gesê dat hulle tevrede was met die resultate.

Hierdie studie toon dat paartjies verskillende strategieë gebruik om verskille in seksuele begeerte te hanteer en dat elkeen redelik effektief kan wees om die probleem op te los.

Die enigste uitsondering is ontkoppeling, wat die verhouding duidelik benadeel, veral as dit standaardpraktyk word. As u die seksuele vooruitgang van u maat verwerp, moet u die redes vir u gebrek aan belangstelling meedeel en u maat nie-seksuele alternatiewe bied vir 'n band. U moet ook oop wees vir die moontlikheid dat seksuele begeerte terugkeer sodra aan u ander verhouding en emosionele behoeftes voldoen is.

Net so moet u 'n kommunikasiekanaal met u maat oopmaak as u seksuele vooruitgang herhaaldelik in die wiele ry. Verder is dit belangrik om in gedagte te hou dat luister baie belangriker is as praat as u wil verstaan ​​waar u maat vandaan kom. As u aan hul ander behoeftes voldoen, kan u ook seksueel opgewarm word.

Facebook -beeld: Coco Ratta/Shutterstock