Leer om lief te hê en lief te hê

Om lief te hê en liefgehê te word, is nie 'geskenke' nie. Die wêreld sou 'n baie beter plek gewees het as elke kind wat daarin gebring word, gewild en geliefd was - indien nie voor geboorte nie, dan kort daarna, as die teenwoordigheid daarvan weerklink. Dit is ongelukkig nie die geval nie. Gruwelverhale, soos dié wat in die studies oor nadelige kinderjare -ervarings beskryf word, is volop en beskryf die uitdagings waarmee ongeliefde kinders te kampe het. Een onvermydelike uitkoms is dat hulle dan moet leer om liefde te gee en te ontvang. Omdat liefde nie iets was wat hulle altyd geweet het nie, weet hulle nie outomaties hoe om dit goed te doen nie, veral nie as hulle hulself liefhet en waardig voel om liefgehê te word deur 'n ander nie.

Gelukkig lyk die vermoë om liefde te voel net so hard soos ons vermoëns om te loop, te praat, te lees of te speel. Sommige interne toestande soos 'n klanksensor -motoriese stelsel, afwesigheid van pyn, toegang tot relatiewe gemak en basiese veiligheid teen skade, laat 'n baba die plesier van aanraking, wederkerigheid in blik en lag, kan afhanklik wees van iemand wat omgee vir behoeftes wat nog nie onafhanklik voorsien kan word nie. 'N' Veilige gehegtheid ', die hoeksteen van 'n liefdevolle verhouding, ontwikkel uit vertroue dat iemand sal voorsien wat nodig is. As verwaarlosing, mishandeling of teenspoed basiese troos vervang, ontwikkel die baba 'n ander begrip en verwagtinge vir verhoudings.

Menslike impulse om te help en sorg te gee, kan nie aanvaar word nie. Die eenvoudige vriendelikheid van iemand wat troos of aandag bied, kan (verkeerdelik) as liefde verstaan ​​word; Miskien bied die konsekwentheid van beskikbaarheid 'n veilige gevoel wat 'liefde' genoem word. In hierdie gevalle word liefde gedefinieer deur 'n verhouding wat sorg bied in plaas van wreedheid, vriendskap in plaas van onvoorspelbaarheid, of liefde in plaas van ontbering. Liefde word gedefinieer deur ervarings wat chemikalieë vrystel - oksitosien (die knuffel/omgee -hormoon), dopamien (die plesierchemikalie), vasopressien (vir aantrekkingskrag) of, na puberteit, die estrogeen en testosteroon van wellus. Die vreugde om aanvaar en gewaardeerd te voel, moet nog ervaar word.

Tog kan liefde aangeleer word, veral sodra ons adolessensie bereik, vermoëns vir nadenke en bewuste bedoeling opdoen en kan leer om onsself lief te hê. Met 'n volwasse brein wat refleksie en uitgebreide lewenservarings moontlik maak wat ruimte maak vir 'n breër sosiale kring, kan mense hulself met nuuskierigheid, aandag, deernis en vriendelikheid waarneem.

• Nuuskierigheid, 'n bereidwilligheid om die hele reeks reaksies en gevoelens te ondersoek en te aanvaar, bring ons in staat om dankbaar te wees vir alles wat ons emosies en liggaamlike sensasies oor die menslike ervaring kan leer. Dit kan 'n mens aanspoor om onder die voorkoms te kyk, stof te ontdek onder 'n introvert se stilte of leegheid onder glinster. Om 'n nuwe rol te probeer, 'n nuwe vaardigheid te ontwikkel, 'n moontlike toekomstige self te ondersoek, kan eerlikheid en innerlike rigting meebring en saam met hulle die selfrespek wat die kern van jouself is.
• Aandag is die tweede punt van selfliefde. Aandag beteken ondersoek in wat plesier verskaf of pyn verlig en belê in die voorsiening van albei. Dit is 'n vorm van selfliefde wat maklik versterk kan word deur bewustheid, refleksie, stilte. Deur die tyd te neem om na die liggaam te luister en 'n behoefte aan voedsel, drank, beweging, toename of afname in stimulasie te eerbiedig, leer ons om ons eie behoeftes te identifiseer, om te onderskei tussen behoeftes en begeertes, en om maniere te ontdek om vir onsself te sorg. . Joga strek kan metafore wees om jouself op ander maniere te rek; balans posture kan interne ewewig weerspieël; die gereelde beoefening van die kuns kan selfdissipline opbou. Ons subtieler behoeftes kom in fokus wanneer ons vertraag en aandag gee.
• Medelye kan die magiese sleutel tot selfliefde wees. Die empatie wat ons voel as ons met deernisvolle liefde na onsself kyk, stel ons in staat om ons onvolmaakthede te erken en ons menslike begeertes, impulse en veral ons beperkte reserwes te aanvaar. Ons kan ophou om irrasionele eise aan onsself te stel om te glo dat ons lief is. Om 'goed genoeg' te wees om liefde waardig te wees, nooi ons net om op die trapmeul van perfeksionisme te klim. Ontelbare innoverende sielkundiges het ons getoon dat 'perfek' nie bestaan ​​in ons menslike ervaring nie. Roy Baumeister het byvoorbeeld tydens die uitvoering van sy beroemde sjokoladekoekie-eksperimente getoon dat wilskrag ons emosionele energie gebruik. Hy het getoon dat selfbeheersing nie oneindig is nie, en dat ons uitgeput raak nadat ons uitgebreide selfdissipline uitgeput is. In 'n ander voorbeeld het Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser en hul verskillende kollegas in 'n aparte reeks studies die fisieke gesondheidskoste van emosionele pyn en negatiewe kommunikasie in noue verhoudings ondersoek. Deur dit te doen, het hierdie navorsers en ander 'n immuunstelsel gedokumenteer wat wysheid het bo die illusie van fisiese onkwetsbaarheid. Soos die Franse sê, "die volmaakte is die vyand van die goeie" - perfeksie bestaan ​​net nie en die oortuiging wat dit kan verkry, sal misluk.
• Handelinge van vriendelikheid is maniere om selfliefde te demonstreer en op te bou. Deur sagte gedagtes, respekvolle gewoontes en koesterende gedrag toon ons albei liefde aan onsself en word ons gedwing om die gevolge daarvan te erken. Waardigheid, vreugde en selfrespek bewys dat liefde 'n waardevolle aktiwiteit is.

Nuuskierigheid, aandag, deernis en vriendelikheid, toegepas as 'n manier om onsself te eer, stel ons in staat om 'n liefdevolle verhouding met onsself te ontwikkel. En sodra ons leer om onsself lief te hê, onsself met sorg, konsekwentheid en liefde te behandel, kan ons ons liefdevolle harte na buite rig.

Watter ander soorte liefde wag op ons?

• Ons kan lief wees vir babas. Hulle sagte vel, soet reuk, groot koppe en reaksie wanneer daar aan hul behoeftes voldoen word, nooi ons om daarvan te hou. Hoe meer twee wesens mekaar ken, hoe groter kan die bande van liefde groei. Namate ons kapasiteit toeneem, kan ons die breër en dieper liefde bereik.
• Ons is lief vir familie. Soms. Sommige familielede meer as ander. En familie van keuse sowel as familie deur bloed of regsbande. Ons kan leer om lief te wees vir diegene met wie ons ons daaglikse lewens deel, vanweë ons blootstelling aan mekaar se basiese bestaan.
• Ons is lief vir diegene vir wie ons omgee. Daar is iets aan die fisiese versorging van 'n ander mens wat van ons afhanklik is vir die sorg wat diep in ons vermoë om te gee, 'n verskil kan maak. Dit stel ons in staat om hulle lief te hê sowel as om lief te hê vir hoe ons voel dat ons die verskil kan maak. Versorgers meld gereeld blywende vreugde uit hul verbindings.
• Ons is lief vir metgeselle. Die vriendskapsbande is 'n spesiale vorm van liefde, waarin ons groei en deel soos ons lewens ontwikkel. Deur ons onderlinge spanning en triomf te navigeer, aktiwiteite en verdrukkinge te deel, waardeer ons mekaar se sterk punte en groei ons daaruit. Die 'uitbreidingsteorie van liefde' wat deur Arthur en Elaine Aron ontwikkel is, kan van toepassing wees op vriendskappe sowel as romantiese liefdesverhoudings.
• Ons is lief vir ons troeteldiere. Die verhouding tussen 'n troeteldier en sy eienaar kan ook simbioties wees, veral as die troeteldier die soort gehegtheid toon wat so maklik by sommige soogdiere voorkom. Nadat ek weduwee was, het my verhouding met my bichon my iets gegee om al die leë ruimtes wat met liefde gevul was, aan te vul. Laurie Santos, professor in Yale, het in haar Canine Cognition Laboratory die unieke bande getoon wat honde met hul meesters en minnares kan hê; die Canine Cognition Laboratory by Duke het die bronne van hierdie bindings opgespoor na hul chemiese wortels.
• Ons is lief vir ons passies. Mihalyi Csikszentmihaly het sy eerste boek oor die toestand van 'vloei' gepubliseer, 'n volledige betrokkenheid by 'n aktiwiteit waarin passie sy eie motivering word, in 1975. 'n Vloed van validerende navorsing het gevolg. Ons toewyding aan 'n aktiwiteit waarvan ons hou, bring talle voordele in ooreenstemming met dié van ander soorte liefde.
• Ons is lief vir plekke. Ons kan maklik heg aan 'n plek met 'n besondere betekenis vir ons. Of dit nou te wyte is aan ons geskiedenis op daardie plek of ons estetiese reaksie daarop. Die veld van omgewingsielkunde ondersoek hierdie liefde. Sommige geleerdes het selfs aangevoer dat ons die aardrykskunde waar ons gebore is, afdruk en vir ewig aangetrokke voel tot 'n soortgelyke landskap. Op 'n meer beperkte manier kan mense 'n huis skep waarvoor hulle lief is en verseker dat dit toegang tot voeding vir liggaam en siel bied.
• 

  As u lewe nie begin op 'n noot vol liefde en aandag nie, moenie wanhoop nie. Liefde kan aangeleer word, en jy kan die vreugde hê om dit nie net te voel, te gee en te deel nie, maar ook om dit te leer. Watter groter seën kan daar wees?

  Kopiereg 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Handboek vir bekwaamheid en motivering. Die Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Buiten verveling en angs: vloei in werk en speel ervaar, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2