Moet u meer verwag van u verhouding, of minder?

Ons het almal verwagtinge vir ons romantiese verhoudings. Maar moet ons wees grootmaak of verlaag daardie verwagtinge? Is dit beter om ons standaarde hoog te stel, sodat ons gemotiveerd sal wees om die beste moontlike verhouding te skep? Of is dit beter om ons verwagtinge in toom te hou, sodat ons nie teleurgestel word as 'n verhouding minder as perfek blyk te wees nie?

Een nuttige raamwerk om oor hierdie vraag na te dink, is deur Eli Finkel en kollegas voorgestel: "The Suffocation Model." ¹ Hulle beweer dat die moderne huwelik veeleisender geword het omdat ons verwag dat dit in hoër en hoër sielkundige behoeftes sal voldoen en dat ons begin "versmoor" terwyl ons hierdie "hoë hoogte" -behoeftes nastreef. In die verlede was die huwelik gebaseer op praktiese oorwegings, soos om 'n gesin op te rig en om te voldoen aan ons behoefte om liefgehê te word. Maar in die afgelope dekades het mense meer van die huwelik begin verwag - veral baie van ons verwag nou dat ons verhoudings ook ons agtingsbehoeftes (selfbeeld en selfuitdrukking) en ons behoefte aan selfaktualisering , soos om geleenthede vir persoonlike groei te bied en ons te help om ons beste te wees.

Volgens James McNulty kan die verstikkingsmodel gebruik word om verhoudingsstandaarde te verstaan ​​omdat dit die belangrikheid van nie net ons verwagtinge beklemtoon nie, maar ook hoe dit in die groter konteks van 'n verhouding pas. ² Sommige paartjies, selfs al is hulle baie gemotiveerd om hul verhouding te verbeter, kan dit steeds nie doen nie. Buite stressors, persoonlikheidskwessies en swak interpersoonlike vaardighede kan dit moeilik maak vir 'n verhouding om te floreer. Hoë verwagtinge kan mense dus aanmoedig om harder aan hul verhoudings te werk - maar of die motivering daadwerklike verbeterings kan lei, hang af van die vermoë van 'n paartjie om hierdie veranderinge te laat plaasvind. En namate mense meer en meer van hul verhoudings verwag, kan minder paartjies oor die nodige vaardighede beskik.

Om hierdie hipotese te toets, bestudeer McNulty 135 pasgetroude paartjies, wat ses maande of minder getroud was. ² Die paartjies is verfilm terwyl hulle twee besprekings gehad het oor 'n probleemarea in hul huwelik, en hulle het twee maatstawwe van verhoudingstandaarde voltooi. Boonop het elke huweliksmaat ongeveer ses jaar lank elke ses tot agt maande maatreëls vir verhoudingsprobleme en huwelikskwaliteit voltooi.

Die verhoudingstandaarde van die eggenote is op twee maniere gemeet: Eerstens het hulle beoordeel hoe belangrik dit vir hulle was dat hul verhouding aan eienskappe voldoen wat as 'groot hoogtes' beskou sou word-die spesifieke eienskappe wat beoordeel is, is eerlikheid, toewyding, omgee, ondersteuning, respek, opwinding, uitdaging, plesier, onafhanklikheid en passie. Hulle het ook beoordeel hoe belangrik 17 verskillende verhoudingsgebiede vir hulle was, insluitend kommunikasie, bestuur van finansies, seks en onafhanklikheid.

'N Sleuteldoelwit van die navorsing was om vas te stel of paartjies se vermoë om hul verhouding te verbeter, sou bepaal of hoë verwagtinge die redder van 'n verhouding is of die ongedaanmaak daarvan. Hierdie verhoudingsvaardighede is op twee maniere gemeet: Een daarvan was die kodering van die opgeneemde laboratoriumbesprekings oor konflik. Coders het die paartjies dopgehou vir tekens van indirekte negatiewe gedrag, 'n soort konflikgedrag wat algemeen bewys is dat dit problematies is. Hierdie gedrag sluit in indirekte verwyt of opdragte wat veronderstellings oor die geestestoestand van u maat insluit (bv. "Ek weet hoe u regtig hieroor voel"); vyandige vrae (bv. "Wat het ek u hieroor vertel?"); om verantwoordelikheid te vermy (bv. “Ek kan nie anders nie, dit is net soos ek is); en sarkasme.

Vaardighede is ook beoordeel deur te bepaal hoe ernstig 'n egpaar se probleme aan die begin van hul huwelik was. Paartjies is gevra om te bepaal in watter mate 17 verskillende moontlike probleemareas reeds 'n probleem in hul verhouding was (bv. Geld, skoonfamilie, seks, dwelms/alkohol). Alhoewel verhoudingsprobleme die gevolg was van hoë standaarde, was dit 'n aanduiding van hoe goed 'n paartjie dit kon regkry ooreenkoms met probleme aan die begin van hul huwelik, en dus as 'n weerspieëling van verhoudingsvaardighede.

Is hoë verwagtinge goed vir sommige paartjies en nie vir ander nie?

Die resultate het getoon dat hoë verwagtinge verband hou met paartjies met swak verhoudingsvaardighede - wat indirekte vyandige gedrag tydens die konflikbesprekings gehad het of ernstiger probleme gehad het - armer huwelikskwaliteit. Vir hierdie paartjies was dit moeilik om aan hoë verwagtinge te voldoen, en hulle was waarskynlik teleurgesteld en gefrustreerd.

Pare met beter verhoudingsvaardighede het die teenoorgestelde patroon getoon: hoë verwagtinge is daarmee gepaard beter huwelikskwaliteit. So vir paartjies wat het die vermoë om hul verhouding te verbeter, hoë verwagtinge kan 'n motivering wees om hul vaardighede toe te pas en die kwaliteit van hul verhoudings werklik te verbeter.

Wat beteken dit vir paartjies wat gelukkiger wil wees?

Dit dui twee moontlike maniere aan: paartjies kan aan hul vaardighede werk, sodat hulle die taak kan bereik om aan hul verwagtinge te voldoen - en dit is dikwels die taktiek wat deur kundiges in verhoudingsadvies en paartapeute aanbeveel word.

Maar hierdie nuwe navorsing dui daarop dat paartjies ook wil oorweeg hul standaarde te verlaag . Dit klink dalk soos 'opgee' in die verhouding. Maar dit hoef dit nie te beteken nie.

Stel u dieselfde advies voor vir meer tevredenheid met u liggaam: u kan die dieetaanbevelings vir gewigsverlies streng volg en die oefeninge wat die meeste moontlik in u probleemareas pas, versterk. Deur hierdie vaardighede te ontwikkel, sal u liggaam meer in ooreenstemming wees met u standaarde en waarskynlik u liggaamstevredenheid verhoog. Maar u kan ook u standaarde verlaag en sê: 'Dit is regtig nie vir my so belangrik dat ek 'n 6-pack buikspiere het nie.' En die houdingsverandering sal u uiteindelik ook meer tevrede maak met u liggaam.

Dit beteken nie dat u niks uit u verhouding moet verwag nie; Miskien wil u dit oorweeg om u standaarde te verander, sodat u nie van u maat verwag om aan al u behoeftes te voldoen nie en u heeltemal te vervul.

Vra jouself dus af: "Sukkel jy" as jy hemelhoë verwagtinge in jou verhouding probeer nakom?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. is 'n medeprofessor in sielkunde aan die Albright College wat verhoudings en kuberpsigologie bestudeer. Volg haar op Twitter vir opdaterings oor sosiale sielkunde, verhoudings en aanlyngedrag, en lees meer van haar artikels oor Close Encounters.

Verwysings

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Die versmoring van die huwelik: Klim op Maslow sonder genoeg suurstof. Sielkundige ondersoek, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Moet eggenote minder van die huwelik eis? 'N Kontekstuele perspektief op die implikasies van interpersoonlike standaarde. Persoonlikheids- en sosiale sielkunde Bulletin, 42, 444-457.}