Drie lense waardeur ons die huwelik sien

In 'n onlangse op-ed in die Dallas Morning News , Bespreek David Brooks wat hy noem die drie lense waardeur die populêre kultuur die huwelik beskou. Die sielkundige lens fokus op verenigbaarheidskwessies (bv. Persoonlikheid, temperament, finansies, seksuele aptyt). Dit spreek van wat ek dikwels die sentrale probleem in verhoudings noem - naamlik dat dit mense betrek. En soos u waarskynlik opgemerk het, kan dit moeilik wees om met mense om te gaan. Die meeste verhoudings, ten spyte van hul baie belonings, word op 'n stadium morsig, lastig, irriterend, ongemaklik en/of verwarrend. Dit laat die vraag ontstaan ​​of die Amerikaanse publiek 'n maag het vir regte verhoudings; dit wil sê verhoudings waarin vennote die slegte met die goeie opneem.

Een manier om na hierdie eerste lens te kyk, is vanuit 'n aanhegtingsperspektief. Aanhegsel verwys na die kwaliteit van veiligheid en sekuriteit in 'n verhouding. In 'n huwelik gaan die gevoelens van veiligheid van die vennote voort uit hul vroegste verhoudings en hul afwagting op slegte dinge in hul volwasse vennootskap. Dit beteken dat as u en u maat verenigbaarheidsprobleme ondervind, die kans goed is dat een of albei goeie sowel as slegte herinneringe uit vorige verhoudings veroorsaak. As u dit nie verstaan ​​nie en leer om mekaar te aanvaar en te bestuur - net soos u 'n kind kan grootmaak of 'n troeteldier kan hanteer - sal klagtes oor woede, vrees, afstand, vasbyt en dies meer 'n rede wees vir huweliksberading of bemiddeling.

Brooks se tweede lens fokus op romantiese liefde. Slegs 'n klein persentasie van die vakbonde wat slegs op romanse gebaseer is, slaag die toets van tyd. Trouens, ons kultuur handhaaf verskillende romantiese mites, soos dat daar 'n enkele sielsgenoot vir u is, en u moet uself liefhê voordat u 'n ander kan liefhê. Baie mense trou om liefde asof dit die enigste ding is wat hulle bymekaar kan hou. Dit is waar dat die natuur ons aan die begin van 'n verhouding met 'n jet-aangedrewe libido voorsien, maar dit waarborg nie 'n blywende, gelukkige verhouding nie. Die waarheid is dat volwasse liefde ontwikkel word deur daaglikse voeding van die huwelik en toewyding aan die verhouding, wat die suurstof bied wat vennote in staat stel om te oorleef en te floreer in die wisselvallighede van die lewe.

Ek is 'n voorstander van wat ek veilige funksionele verhoudings noem. Dit beteken dat u en u maat as 'n sielkundige stelsel van twee persone funksioneer op 'n manier wat ten volle samewerkend, wedersyds en bedagsaam is. As u en u maat u verhouding eerste stel en op mekaar se welstand fokus, sal u ongetwyfeld die meeste voordele op kort en lang termyn kry. Op hierdie manier is julle, soos ek graag wil sê, saam in die jakkalsgat, waardeur julle mekaar se rug het en onomwonde die gevoel van onveiligheid of bedreiging in die verhouding uitskakel.

Die derde lens is vir my miskien die opvallendste. Hier praat Brooks oor die morele gebied, en veral die belangrikheid van onselfsugtigheid. As vennote hul verhouding eerste stel en dit beskou as die gans wat die goue eier sal lê, is hulle geneig om dit te bewaar asof hul lewens daarvan afhang. Ek beweer dat hulle lewens daarvan afhang. Die moraliteit wat implisiet is in die wedersydse beskerming van hierdie derde entiteit - die egpaar se ekosisteem - is nie net noodsaaklik vir die vennote nie, maar ook vir hul kinders en alle ander in hul wentelbaan. Die huwelikstelsel is die kleinste eenheid van 'n samelewing. Huweliksmaats is nie meer bloot individue nie; hulle dra eerder by tot 'n kollektief wat hulle op sy beurt voorsien van wat hulle nodig het om in die lewe te floreer, binne en buite die verhouding.

Hierdie lens fokus op 'n derde wat groter is as die vennote self. In 'n sekere sin kan die verhouding eerbiedig word in die manier waarop vennote eerbied vir God of vir hul kind deel. Die ervaring kan baie geestelik wees.

Ek vra paartjies graag of hulle bereid is om te ontwikkel as 'n tweepersoonsstelsel waarin eiebelang nie die algemene belang oorheers nie. Volgens my ervaring is daar te veel paartjies op see as dit kom by die beantwoording van die belangrikste vrae: 'Wat is die punt om getroud te wees? Wat doen julle vir mekaar wat julle nie vir iemand anders kon betaal nie? Wat maak julle twee so spesiaal? Wat bedien jy? Vir wie dien jy? ” Dit is grootliks morele vrae. Terwyl die politieke kommentator David Brooks hierdie lens gebruik om die agteruitgang van die kwaliteit van die huwelik te verduidelik, verkies ek om die duidelike beeld te sien van 'n wyser, meer samehangende opvoeding wat ons kan lei na veiliger funksionele verhoudings.

Verwysings

Brooks, D. (2016, 24 Februarie). Waarom die kwaliteit van die gemiddelde huwelik agteruitgaan? Dallas Morning News . Opgehaal van http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Bedraad vir liefde: hoe u die brein van u lewensmaat kan verstaan, kan u help om konflikte te ontlont en intimiteit te veroorsaak. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Bedraad vir afsprake: hoe die begrip van neurobiologie en gehegtheidstyl u kan help om u ideale maat te vind . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, is die skrywer van Wired for Love en Wired for Dating and Your Brain on Love, en mede -outeur van Love and War in Intimate Relationships. Hy het 'n kliniese praktyk in die Suidelike CA, doseer aan Kaiser Permanente en is 'n assistent -kliniese professor by UCLA. Tatkin het 'n Psychobiological Approach to Couple Therapy® (PACT) ontwikkel en saam met sy vrou, Tracey Boldemann-Tatkin, die PACT Institute gestig.