As 'n beste vriend wegbeweeg

Haar naaste vriend het presies 'n jaar gelede weggetrek. Facebook, in die rol van argivaris, herinner haar aan die herdenking.

Sy en Elaine was die beste maatjies sedert hulle tien was. Ek het geweet dat die meisies mekaar sedert die verhuising verskeie kere gesien het, begin met die besoek van Alison in Augustus verlede jaar in Dallas. Elaine het periodiek na haar voorstedelike New York -omgewing teruggekeer toe sy haar kursus ortodontie voltooi het.

Onvermydelik het hul daaglikse ervarings al hoe meer uiteengesit. Elaine betree 'n privaat hoërskool, bestudeer eksotiese tale en esoteriese onderwerpe, volg 'n ander kalender met alternatiewe vakansiedae en vertrek op 'n somerreis van vyf weke na Europa, toer en besoek familie, terwyl Alison in haar openbare skoolstelsel bly, vervolg. studeer Italiaans en vertrek twee uur verder vir 'n vyfde somer in 'n kamp.

Sy sal Elaine weer in Texas besoek oor die naweek van die Labor Day. Hulle was sielsgenote, die soort vriende wat onmiddellik begin waar hulle opgehou het, en 'n unieke band heraktiveer wat ontstaan ​​het deur 'n kritiese groeiperiode saam te hê.

Ek is herinner aan die van Harry Stack Sullivan Die interpersoonlike teorie van psigiatrie . Hierin beklemtoon hy die belangrikheid van hegte verhoudings in ons karakterontwikkeling en verhoudingsbevoegdheid. Hy het 'n besondere belangrikheid toegeskryf aan die unieke "tjom" -verhouding, 'n gehegtheid van dieselfde geslag wat op die drumpel van adolessensie ontstaan ​​het.

Ek het Alison gevra hoe sy nou, 'n jaar later, voel oor die skeiding, en wonder wat haar die sterkste sal tref. Haar onmiddellike gevoelens kom eerste, vinnig gevolg deur nadenke: 'Ek mis haar nou meer namate die skooljaar eindig. Ons het soveel rituele gehad wat ons geskep het om die einde van 'n skooljaar te vier, saam met die herinneringe aan alles wat ons saam gedoen het. Maar ek is baie bly dat ons nie saam met die hoërskool begin het nie. As ons dit sou gehad het, sou daar soveel meer pynlike herinneringe gewees het, aangesien die nuwe tradisies wat die hoërskool meegebring het, elke jaar omgedraai het. ”

Haar woorde het die uniekheid van die vriendskap getref, een wat nie maklik vervang kon word nie. Sy het gedink aan die maniere waarop hulle so maklik projekte en aktiwiteite geskep het, herinneringe wat hulle gebou en gedeel het, hul band wat onafhanklik van die huidige nut of gemak voortduur. Sy het besef dat hul nabyheid nog lank sou bly, alhoewel geografiese afstand meer as myl skeiding bring.

Sy het ook besef dat sy moes laat vaar wat was, sodat sy ten volle in haar hede kon inbeweeg. Haar uitdagings, wat nou op 15-jarige ouderdom gekonfronteer word, het gelyklopend met dié van enige bedroefde persoon wat agtergebly het, dié wat almal ken in 'n liefdesverhouding oor 'n lang afstand.

Die belangrikheid van noue verhoudings vir ons fisiese, sielkundige en emosionele welstand is ryklik gedokumenteer. Harry Stack Sullivan, algemeen beskou as die grondlegger van 'n interpersoonlike benadering tot die verstaan ​​van sielkundige ontwikkeling en behandelingsbenaderings wat uit sulke teorieë ontstaan ​​het-dié wat so uiteenlopend is as gesinsterapieë en verhoudingspsigoanalise-beklemtoon hoe die noue voor-adolessente vriendskap met iemand van dieselfde geslag was krities in die ontwikkeling van 'n sterk verbintenis met 'n 'ander' buite die gesin, vir wie 'n mens lief kan wees, tesame met ''n ware sensitiwiteit vir wat vir 'n ander persoon saak maak.' Dit is laasgenoemde wat hierdie spesiale vriendskap onderskei.

Tot hierdie stadium van ontwikkeling is verhoudings oor die algemeen transaksioneel. Dit gaan oor die deel van kameraadskap (om 'n speelmaat te hê), om te oefen (bemeester), om sosiale vaardighede aan te leer (om saam te werk of te kompromitteer), of om 'n plek in 'n pikorde te identifiseer (om mee te ding). Die gepaardgaande belonings is gewoonlik die van sosiale spel, verhoogde bevoegdheid en onafhanklikheid, of die verkryging van inligting oor die self in die sosiale ruimte. Hierdie nuwe tipe verbinding fokus op wat een persoon na 'n ander kan bring wat die welstand van die persoon kan verbeter, sonder om terugbetaling of ander wederkerigheid nodig te hê. Dit is 'n manier om 'familie te doen' of om 'n behoefte te vervul, eerder as om 'sake te doen', of om te ruil, om te gee. Die vroeë navorsing van Margaret Clark in samewerking met Judson Mills het die verskil tussen hierdie gemeenskaplike en uitruilverhoudings gedefinieer. (Opdaterings in hierdie bespreking verskyn in die verwysings hieronder.)

Vir die middelbare skoolkind beteken die verkryging van 'n 'beste vriend' 'n stap om te floreer in liefdesverhoudings van die toekoms. Met hul "bestie" kan kinders vertroue en groei veilig ondersoek; hulle kan leer om die teleurstellings wat onvermydelik is, die hoof te bied, aangesien ons al te menslike volwassenes wankel en nie aan mekaar se verwagtinge voldoen nie. Soms moet ons selfs verraad hanteer. Vaardighede in die instandhouding en herstel van verhoudings blom. Na herhaalde seer, ontwikkel ons maniere om die grense van lojaliteit te ondersoek en daarop te reageer. Die belangrikste verhoudingsvraag, "Hoe is ons dieselfde en hoe verskil ons?" keer op keer na vore, wat frustrasie en verwondering ontlok, omdat die verhoogde breinkrag van die adolessent refleksie en analise bied. Die spesiale vriendskap bied 'n uitval om jouself deur iemand anders se oë te sien, en doen dus wat Murray Bowen 'differensiasie van die familie van herkoms' genoem het in diens van die ego of self. Met ander woorde, grootword.

Skeiding van die 'beste vriend' bied dikwels 'n eerste konfrontasie met verhoudingsverlies. Alison het al gehelp om haar oupagrootjie sowel as geliefde troeteldiere te begrawe, maar om Elaine in haar daaglikse lewe te verloor, was anders. Wat beteken dit as iemand wat krities is vir die evolusie van u identiteit, u selfbeeld, nie meer beskikbaar is om daardie aktiwiteite te deel nie, betyds persoonlik te bespreek, om te besin oor die aard van die lewe en self en liefde en betekenis? Laat u uself herhaaldelik sien as 'n effektief omgee mens? Die seëninge van liefde meng in by dié van leer om te laat gaan. Die waardering van 'n 'spesiale' persoon versterk die werklikheid dat rolle vervang kan word, maar mense nie. Die dankbaarheid vir 'n vol hart gee toe aan respek vir die verganklikheid van alles wat in die materiële werklikheid leef. En so gaan ons voort en bou nuwe rituele, herinneringe en verhoudings. Ons word self meer volledig.

Kopiereg Roni Beth Tower 2019

Clark, M. S. & Aragon, O. R. (2013). Kommunale (en ander) verhoudings: geskiedenis, teorie -ontwikkeling, onlangse bevindings en toekomstige rigtings. In Simpson, J. & Campbell, L. (red.), Die Oxford Handbook of Close Relationships. DOI: 10.1093/oxfordhb/9780195398694.013.0012

Kerr, Michael, M.D. "Chroniese angs en die definisie van 'n self," Die Atlantiese maandelikse262: 35-58, 1988.

Sullivan, H. S. (Red.) (1955, heruitgereik in 2001). Die interpersoonlike teorie van psigiatrie. Taylor en Francis. https://www.taylorfrancis.com/books/9781315014029