Hantering in die tyd van koronavirus

Aangesien soveel ouers nou 24/7 tuis is met kinders weens COVID-19, kry ek baie desperate versoeke om hulp, spesifiek oor hoe om hul gevegte met hul kinders te kies. Die onderstaande blog spreek hierdie probleem aan. Ek het dit voor hierdie pandemie geskryf, maar het aangepas om hierdie nuwe werklikheid te weerspieël. Ek hoop dat dit sal help tydens hierdie veral stresvolle tyd wanneer baie kinders meer veeleisend is as ooit, terwyl hulle sukkel om hierdie groot verandering in hul daaglikse roetines die hoof te bied.

Een 5-jarige het dit die beste gesê. Sy ouers het gister hulp ontbied omdat hy sedert skooltyd 'n totale tiran geword het. As 'n temperamentvol sensitiewe kind, is hy baie afhanklik van roetines. Om presies te weet wat om te verwag, maak die wêreld meer hanteerbaar. Kinders is op hierdie manier bedraad - soos baie van u weet! - word veral swaar getref deur skole wat gesluit word. Om hom te help, het sy wonderlike ouers 'n daaglikse program opgestel om die skool so veel as moontlik te probeer herskep. Maar dit kan nooit presies soos skool wees nie, soos almal weet wat al kinders gehad het.

Ten spyte van sy ouers se pogings, sukkel hy nog steeds, en hy weet dit. Hy is so skerp ingestel op sy gevoelens - 'n pragtige eienskap van baie sensitiewe kinders. Toe sy ouers gister met hom gesels oor hoe hulle hom kan help om beter die hoof te bied, het hy geantwoord: "Die probleem is dat ek die skool beter ken as wat ek tuis weet." Wat 'n juweel. Hierdie kind het meer selfbewustheid as die meeste volwassenes!

Dit is tyd om op te hou om u gevegte te kies: laat ons nie met ons kinders oorlog voer nie

Die ma van 'n vurige 4-jarige was onlangs op 'n Facebook-groep vir ouers van 'geesdriftige' kinders om leiding te kry oor die stel van perke. Die oorweldigende reaksie wat sy gekry het, was om 'u gevegte te kies'. Hierdie konsep is natuurlik nie nuut vir my nie, maar om een ​​of ander rede het dit my laat stilstaan. Dit was vir my so jammer om die probleem van hoe om te gaan met die soms aanhoudende en dikwels irrasionele kleutervereistes en uittarting op hierdie strydende manier te omskryf.

Die konsep van 'kies gevegte' plaas ouers in 'n verdedigende ingesteldheid - dat u in 'n stryd is. Dit lei daartoe dat u hierdie oomblikke nader wanneer u kinders presies doen wat hul DNA voorskryf wat hulle doen - pleit vir iets wat hulle wil of weier om saam te werk met 'n beperking. Hierdie ouerlike gemoedstoestand lei net tot presies wat u probeer vermy: 'n magstryd.

Verder impliseer 'die kies van gevegte' dat u besluit om toe te gee aan u kleuter se eise of uittarting omdat dit te veel gevegte is wat u of u kind kan hanteer. Wat dit in die praktyk beteken, is dat u 'n dinamika opstel waarin u kind leer dat as sy hard genoeg druk, u u uiteindelik sal vermoei en sy sin kry. Hierdie handige strategie is doeltreffend bewys en word dus vertrou vir toekomstige gebruik, wat slegs kragstryd toeneem. Dit laat die meeste ouers ook kwaad en gegrief voel teenoor hul kinders omdat hulle hulle tot die uiterste gedruk het en hulle gedwing het om te grotte as hulle regtig nie wil nie.

U wil nie op eierdoppe loop nie, omdat u bang is om 'n limiet te stel wat u dink belangrik is, omdat u bang is vir die woedebui wat kan ontstaan. En dit is nie 'n goeie idee dat u toegee aan die grense wat u dink belangrik en gesond is vir u kind nie; daarom het kinders ouers! Byvoorbeeld, toestemming gee vir die 10de versoek vir 'n ander TV -program omdat u kind u laaste senuwee werk; laat u kind 'n ekstra 30 minute wakker bly om die onvermydelike slaaptydstryd te vertraag; of laat u kind nog 'n koekie eet as hy al baie lekkers gehad het en u wou hê dat hy eerder vrugte moes hê.

Dit gaan nie oor die keuse van u gevegte nie, dit gaan oor die keuse van watter grense u dink die beste is vir u kinders en dit kalm en liefdevol implementeer, ondanks die ontevredenheid van u kind om nie altyd sy sin te kry nie.

Dit beteken nie dat u heeltemal onbuigsaam is nie. In die tyd van hierdie pandemie sal dit eintlik nodig wees om aan te pas by u nuwe werklikheid. U kan besluit om meer skermtyd en nog 'n paar boeke voor slaaptyd toe te laat, want die dag is baie minder haastig as gewoonlik. Die belangrikste ding is dat u besluit oor hierdie plan. U doen dit nie as gevolg van u kind se protes of tantrums nie. (U het gesê dat die TV -tyd verby is, u kind het 'n epiese ineenstorting, u verander van plan en laat meer TV toe.) Die dinamika lei tot meer, nie minder nie, as u kind leer dat ineenstortings 'n effektiewe strategie is om wat hy wil hê.

Dink dus vooraf oor wat u nuwe reëls sal wees, met inagneming van die huidige omstandighede, en hou daarby. As u kind protesteer, erken haar ontevredenheid oor u reël en gaan voort. Daar is geen rede om vir haar kwaad te wees omdat sy dit moeilik vind nie. "Ja, ons laat meer skermtyd toe gedurende die week terwyl die skool gesluit is en mamma en pappa moet werk. Maar jy kan nie die hele dag na video's kyk nie. Tyd is op. As jy klaar is met die reël, kan ek help u om iets anders te vind. " Wat u nie wil doen nie, is om te grot omdat u kind 'n tantrum gooi en dan kwaad wees vir haar omdat u u lewe so stresvol gemaak het.

In situasies waarin u kind 'n proaktiewe versoek doen - waarvan daar baie sal wees - moet u die gewoonte aanvaar om dit te erken en dan tyd te gee om na te dink voordat u 'n besluit neem. "Ek weet dat jy daarvan hou om koekies saam te bak. Ek is ook mal daaroor. Laat my dink of ons vandag tyd het om dit te doen." Sit 'n minuut 'n timer in om u kind te help wag en om seker te maak dat u dit goed deurdink voordat u reageer. Gee hom dan jou antwoord. Dit verhoed dat reaktief is. As u besluit dat die aktiwiteit moontlik is, laat u u kind weet dat u dit vandag saam kan doen. As u besluit dat dit nie 'n goeie bakdag is nie, laat hom dan weet dat u aan sy versoek gedink het, maar dat dit nie moontlik is nie. Ideaal gesproke sou u hom laat weet wanneer u binnekort tyd sal hê om dit saam te doen.

Dit is belangrik om u kinders te laat weet dat u hul versoeke altyd ernstig sal neem. Soms is dit 'n 'ja', maar ander kere 'n 'nee'. Byvoorbeeld, op 'n aand wanneer u besluit dat daar tyd is vir 'n paar ekstra boeke voordat die lig uitskakel, moet u duidelik wees dat dit die geval is vir daardie aand. Ander aande is dit moontlik nie moontlik nie.Moet egter nie verwag dat hierdie voorbereiding 'n woedebui sal voorkom die aand as u 'nee' sê vir ekstra boeke nie. Bly kalm en gaan voort: "Ek weet, jy is teleurgesteld dat ons nie vanaand ekstra boeke kan hê nie. Ons het laat begin voor slaaptyd, so ons het net tyd vir twee verhale." U kind sal die ontsteltenis oorleef, wat uiteindelik die buigsaamheid bied om aan te pas wanneer dinge nie presies verloop soos sy verwag of wil nie.

Dit neem twee om te veg. U kind probeer u dalk in 'n stryd bring, maar u hoef nie aan 'n toutrek deel te neem wat nie vir u of u kinders goed is nie. As u selfversekerd is oor die grense wat u stel en liefdevol bly terwyl u dit implementeer, sal u die behoefte om 'u gevegte te kies' verouderd raak.