Veg jy net of is jy besig met 'bewustelike bestryding'?

Die faktor wat die meeste geneig is om 'n paartjie aan te hou om 'n blywende suksesvolle verhouding te hê, is:

B. Vermoë om intense emosionele konflik te vermy of te voorkom

C. Vermoë om verskille effektief te bestuur

D. Gedeelde politieke sienings

E. Sterk bande van liefde wat vroeg in die verhouding gevestig is.

As u 'C' gekies het, baie geluk. U is een van 'n minderheid van mense wat die noodsaaklikheid erken, selfs in die beste verhoudings om hoogs ontwikkelde konflikhanteringsvaardighede te hê. Te veel paartjies, veral diegene wie se verhouding, veral in die vroeë stadiums, gekenmerk is deur sterk gevoelens van wedersydse liefde, kan hulle nie voorstel hoe so 'n behoefte ooit kon ontstaan ​​nie. In die vroeë stadiums van verliefdheid (letterlik '' 'n toestand van waan ''), kan dit onwaarskynlik of selfs onmoontlik lyk dat die behoefte om te leer hoe om verantwoordelike argumente of 'bewuste gevegte' te beoefen, ooit kan ontstaan ​​tussen twee mense wat so baie is verlief.

Soos ons, wat veterane is in die arena van verhoudings, geleer het, kan en kan verhoudings wat in die hemel begin, ook dikwels, mettertyd skaduryke aspekte van elke vennoot blootstel. Aangesien hierdie aspekte geleidelik belig word, word ons uitgedaag om met vaardigheid, deernis en verdraagsaamheid ons eie en mekaar se minder as ideale eienskappe te hanteer. Die kweek van die openhartigheid wat groot verhoudings vereis soos Sint Francis ons herinner, is ''n beker van begrip, 'n vat liefde en 'n oseaan van geduld'.

Dit is nie net die blootstelling aan die onvolmaakthede van ons lewensmaat wat ons al die geduld nodig het om te aanvaar en mee saam te leef nie, maar dit is die blootstelling van ons eie onvolmaakte aspekte wat in reaksie daarop verlig word, wat ons skaam en skaam laat.

Die oortuiging of verwagting dat 'goeie' paartjies nie wil of nie moet baklei nie, verhinder ons om vir mekaar (of selfs vir onsself) toe te gee dat ons moontlik moet leer om ons verskille vaardiger te hanteer en miskien 'n paar veranderinge in die proses aan te bring . Aangesien verandering gewoonlik kan beteken dat u by die onbekende ingaan en die risiko loop om iets te verloor, is die kans groot dat daar 'n mate van weerstand is om hierdie stap te neem.

Die alternatief hiervoor is om onopgeloste verskille, wat onvermydelik skade berokken aan die fondament en vertrouensvlak, van die verhouding te ontken, te vermy of te begrawe. Dit verminder ook die kapasiteit van intimiteit wat in die verhouding beskikbaar is. Onafhanklike verskille en emosionele "onvolledighede" verminder die kwaliteit van 'n paartjie se kontak onvermydelik deurdat hulle gevoelens van liefde tot die punt toe bring dat daar niks anders as wrok -apatie en bitterheid tussen hulle bestaan ​​nie. Egskeiding of erger ('n voortsetting van 'n dooie verhouding) sal waarskynlik volg.

Die bekende huweliksnavorser John Gottman het duisende paartjies in sy "Love Lab" in Seattle bestudeer en bevind dat hierdie kategorieë paartjies wat hy waargeneem het: "validerend, onbestendig en vermydend", dit was die derde groep, die vermyders, wat die grootste risiko loop van onsuksesvolle huwelike. Hulle versuim om kwessies aan te spreek wat moontlik verdelend kan wees, het 'n onbedoelde selfvervullende profesie veroorsaak deurdat die verwaarloosde verskille agteruitgaan en dit wat Gottman noem as die 'liefde- en liefde-stelsel' laat erodeer.

Alhoewel onbestendige paartjies intense uitruilings kan ondervind wat soms vir een of albei pynlik kan wees, is dit baie beter om 'n verskil direk aan te spreek, selfs ietwat ongeskik as om die erkenning van verskille heeltemal te vermy. Nie verrassend nie, het Gottman gevind dat die bekragtigende paartjies die suksesvolste was om langtermynverhoudings met mekaar te onderhou. Tog het selfs hulle 'n deel van die verskille wat aangespreek moes word. Die vele verskille tussen hierdie groep en die ander is dat hulle nie net bereid was om kwessies te erken en te konfronteer toe hulle tussen hulle opduik nie, maar dat hulle hulle met 'n hoë vaardigheid aangespreek het en dat hulle die verskille kon oplos (of in sommige gevalle leer effektief en effektief met onversoenbare verskille saamleef).

Hierdie paartjies kom gewoonlik nie in verhouding met voorheen ontwikkelde konflikhanteringsvaardighede nie. Wat hulle wel in hul verhouding bring, is 'n bereidwilligheid om te leer, 'n openheid teenoor mekaar se gevoelens en bekommernisse, en 'n verbintenis om 'n hoë vlak van eerlikheid, respek en integriteit in hul verhouding te bring. Hierdie bedoeling kom uit 'n waardering, nie net deur elke persoon se maat nie, maar ook uit die intrinsieke waarde van die verhouding self. Hierdie waardering skep 'n wedersydse gevoel van "verligte eiebelang" waarin elke maat gemotiveer word deur 'n begeerte om die welsyn van die ander te verbeter, in die erkenning dat hulle sodoende hul eie welstand in die proses verbeter.

Namate paartjies hierdie bedoelings beliggaam, raak hulle minder geheg aan hul voorkeure en minder geneig om opsetlik mekaar te oorheers, maar verskille verdwyn nie; hulle word eenvoudig minder problematies en minder betekenisvol. As hierdie paartjies in konflik verkeer, en dit gebeur van tyd tot tyd, is hul interaksies, terwyl hulle passievol is, waarskynlik minder vernietigend en lewer hulle dikwels positiewe uitkomste wat hul verhouding versterk. Hierdie vorm van konflikhantering of 'bewuste bestryding' behels tipies die volgende riglyne:

1. 'N Bereidwilligheid om te erken dat daar 'n verskil in die verhouding bestaan ​​en die aard van die verskil te identifiseer.
2. 'N Verklaarde voorneme van albei vennote om 'n oplossing vir die probleem te vind.
3. 'N Gewilligheid om openlik en nie-verdedigend na elke maat te luister terwyl hulle hul kommer, versoeke en begeertes verklaar. Geen onderbrekings of 'regstellings' totdat die spreker klaar is nie.
4. Die begeerte van beide vennote om te verstaan ​​wat moet gebeur sodat elke persoon tevrede kan wees met die uitslag.
5. 'N Verbintenis om sonder blaam, oordeel of kritiek te praat wat uitsluitlik fokus op jou eie ervaring, behoeftes en bekommernisse.

Hierdie proses kan herhaal word totdat elke vennoot voel dat 'n bevredigende mate van begrip en/of ooreenkoms plaasgevind het en daar 'n gevoel is van ten minste tydelike voltooiing wat deur beide vennote gedeel word. Voordat hulle reageer, is dit nuttig vir elkeen om te herhaal of te parafraseer wat hulle hul maat gesê het, soos dit nodig is om 'n duidelike en wedersydse begrip van mekaar se gevoelens se behoeftes en bekommernisse te bevestig.

Voltooiing lei nie af dat die saak nou, vir eens en vir altyd, permanent afgehandel word nie, maar dat 'n doodloopstraat verbreek is, 'n negatiewe patroon onderbreek is of voldoende spanning in die verhouding verlaag is om waardering en begrip vir elke vennoot se perspektief. Die verwagting dat verskille na 'n enkele interaksie 'heeltemal' opgelos moet word, kan paartjies frustrasie veroorsaak, wat dikwels die skuldgevoelens, skaamte en wrok vererger wat die impasse versterk.

Benewens geduld, is ander eienskappe wat bewuste gevegte bevorder kwesbaarheid, eerlikheid, deernis, toewyding, aanvaarding, moed, vrygewigheid van gees en selfbeheersing. Terwyl min van ons in verhouding staan ​​met hierdie eienskappe wat volledig ontwikkel is, bied toegewyde vennootskappe 'n ideale omgewing om dit te oefen en te versterk. Die proses kan veeleisend wees, maar gegewe die voordele en voordele, die moeite werd. Kyk vir jouself.